Este homem usou o creme de depilação Veet em seus genitais e sua revisão é a coisa mais engraçada na Internet agora
Você conhece aquela hora em que pensa que está finalmente transando, então quer dar um bom show e fica obcecado em ficar bem nu. Mas então vem o maior dilema de todos os tempos - se fazer a barba ou aparar lá, ou apenas ser Tarzan.
Este homem decidiu que usaria um creme de remoção de cabelo. Ele colocou as mãos em Veet e vamos apenas dizer, nenhum homem vai chegar perto disso depois de ler isso. Ele postou uma resenha extremamente descritiva na Amazon e isso está fazendo os caras na internet rir e chorar ao mesmo tempo.
receitas de forno holandês de ferro fundido interno
Aqui está a revisão completa.
Depois de saber que meus danglies pareciam um Rastafari idoso, decidi mergulhar e comprar um pouco disso, já que as tentativas anteriores de barbear tinham sido apenas um pouco bem-sucedidas e quase dei um salto para tentar alcançar os pedaços mais difíceis. Sendo um pouco romântico, pensei em fazer a escritura no aniversário da patroa como um prazer.
Encomendei com bastante antecedência e, trabalhando no Mar do Norte, considerei-me um pouco acima de alguns dos personagens que escreveram os comentários anteriores e os classifiquei como tipos soft office ... Oh, meus colegas sofredores, como eu estava errado. Esperei até que a outra metade estivesse deitada na cama e depois de dar algumas dicas vagas sobre uma surpresa especial, desci para o banheiro. No início tudo correu bem e apliquei o gel e fiquei à espera que algo acontecesse. Eu não tive que esperar muito.
No início, houve um calor suave que em questão de segundos foi substituído por uma queima intensa e uma sensação que só posso descrever como sendo um wedgie de arame farpado por duas pessoas com a intenção de bater no teto com a minha cabeça. Religião não tinha muito destaque na minha vida até aquela noite, mas de repente me tornei disposto a me converter a qualquer religião para parar a queima violenta ao redor do túnel de cocô e o que parecia ser a destruição da carne e dois vegetais. Lutando para não morder o lábio inferior, tentei lavar o gel na pia e só consegui bloquear o ralo com uma esteira de cabelo. Através da névoa de lágrimas, lutei para sair do banheiro, atravessando o corredor e entrando na cozinha, a essa altura não era realmente possível andar e rastejei o último metro até a geladeira na esperança de algum tipo de alívio frio. Puxei a gaveta do freezer para fora e encontrei um pote de sorvete, rasguei a tampa e coloquei embaixo de mim. O alívio foi fantástico, mas apenas temporário, pois derreteu com bastante rapidez e as facadas de fogo voltaram. Devido ao formato da cuba de sorvete, eu não consegui dar nenhum tratamento à estrela do mar e tateei no sorteio por outra coisa, pois tinha certeza de que minha visão iria falhar muito em breve. Peguei um saco do que mais tarde descobri que eram brotos congelados e o abri tentando ficar quieto enquanto fazia isso. Peguei um punhado deles e tentei em vão apertar alguns entre as bochechas da minha bunda. Isso não estava funcionando, já que parte do gel havia encontrado seu caminho até o canal do chutney e parecia que o ônibus espacial estava operando seus motores atrás de mim.
Esta era provavelmente e, com sorte, a única vez na minha vida em que desejaria que houvesse um boneco de neve gay na cozinha, o que deveria lhe dar uma ideia das profundezas que eu estava disposto a afundar para aliviar a dor. A única solução que minha mente enlouquecida pela dor poderia propor era aliviar suavemente um dos brotos onde nenhum vegetal tinha ido antes.
Infelizmente, alertada pelos estranhos grunhidos vindos da cozinha, a outra metade escolheu aquele momento para vir e investigar e foi saudada pela visão de mim, bunda para cima, sorvete de morango pingando da minha extremidade de sino empurrando um broto na minha bunda enquanto murmurando ooooohhh isso é bom Compreensivelmente, isso foi um choque para ela e ela soltou um grito e, como eu não a tinha ouvido, isso causou um espasmo involuntário de choque em mim que resultou no broto sendo ejetado com bastante velocidade nela direção. Eu posso entender que ter um broto disparado contra sua perna às 11 da noite na cozinha provavelmente não foi a surpresa especial que ela esperava e ter que explicar para as crianças no dia seguinte o que o estranho buraco no sorvete não era melhorar meu status ... para resumir, VEET remove cabelos, dignidade e respeito próprio ~ Cerys
Isso me marcou para o resto da vida. Mas também me deu cólicas de tanto rir.
receita fácil de palitos de torrada francesa
O que você acha disso?
Inicie uma conversa, não um incêndio. Poste com gentileza.
Postar Comentário
