É assim que é viver com um pai emocionalmente distante
Meu irmão e eu crescemos em um ambiente muito protegido, que era quase todo guardado por nossa mãe. Ela era um exemplo de força e solidariedade e tentou absorver essas qualidades em nós. Ela tinha que fazer, já que a presença de um homem em nossas vidas era um pouco sombria. Nosso pai estava trabalhando offshore e ficaria em casa por alguns meses e estaria de folga novamente. Esse limbo de sua ausência é o que tornou nós três, minha mãe, meu irmão e eu, muito próximos e meio que nos estabelecemos em uma vida sem ele estar muito por perto. Isso também nos tornou emocionalmente próximos de nossa mãe. Ela estaria lá para todas as reuniões de pais e professores, aulas de natação, aulas de música, hora do dever de casa ... quase tudo. Isso de forma alguma significava que havíamos esquecido nosso pai. Ele ligava com frequência e nós corríamos em direção ao telefone com nada além de entusiasmo reprimido para apenas dizer um alô, de vez em quando.
Eu gostava especialmente de meu pai enquanto crescia. Sempre que ele voltava para a cidade, ele insistia em me deixar no ponto de ônibus para que eu pudesse pegar o ônibus escolar. Essa foi a sua maneira de se reconectar comigo e compensar a ausência, que ele sentia. Eu nunca olharia para ele e me sentaria tão longe dele quanto poderia em nosso Fiat esteticamente degradado. Ele viria com uma mala cheia de presentes e guloseimas para nós e teríamos uma noite apenas devorando seus achados. De roupas a brinquedos, teríamos tudo o que sempre desejamos. Essa foi sua maneira de nos mimar e provavelmente nos informar que, mesmo que ele esteja fora, devemos sempre lembrá-lo por meio de sua presença materialista.
O tempo passou e crescemos. Ele ainda estava trabalhando fora do país e nós nos adaptamos a um padrão bastante confortável, em casa, condicionado por nossa mãe. Ele voltaria para casa e esperaria que todos se ajustassem às suas necessidades e, como éramos muito determinados em nossos caminhos, quebrar nosso padrão seria um pouco difícil às vezes. Tínhamos disputas mínimas e eles terminavam com um passeio ou uma viagem às colinas vizinhas. Comecei a entender meu pai como pessoa quando comecei a crescer. Foi um pouco difícil descobrir a pessoa que ele era, já que ele encobria suas emoções sob um traje grosso de me ensinar equações matemáticas e nos levar para comer fora com muita frequência. Essa foi a compreensão limitada que tive dele, ele adorava se divertir com sua família e tentar coisas novas e diferentes. Ele não era o pai mais eficiente no que diz respeito às emoções, provavelmente porque nossa mãe tinha esse departamento bem coberto.
Um dia minha mãe adoeceu. Doente o suficiente para não se recuperar. Ela morreu em uma manhã fria de inverno e fomos todos pegos de surpresa, tentando entender a perda. Estávamos perdidos e indo para dentro e para fora à beira de cada emoção. É como se alguém tivesse vindo e invadido nosso espaço seguro e nos deixado de fora, expostos ao ar livre. Foi difícil. Fui convidado a crescer de repente e assumir o controle da situação. A primeira vez que vi meu pai à beira de um colapso, mas escondendo isso bem, foi alguns dias depois que ela nos deixou. Ele manteria seus medos, tristeza e ambigüidade dentro de si e o que ele projetava era apenas a dura realidade das coisas. Ele percebeu que teria que tomar o lugar de nossa mãe, não apenas colocando nossa vida de volta nos trilhos, mas também oferecendo aquela orientação emocional que ela sempre assumiu. Agora é onde a verdadeira luta começou.
Ele ainda estava indo trabalhar. Ele ainda estaria fora do país porque não conhecia outra maneira de escapar da situação. Não, meu pai não é um escapista, mas às vezes você cai na armadilha de deixar as coisas como estão. Meu irmão saiu para estudar no exterior e eu fiquei sozinho, sem família. A casa que sempre fervilhava de energia, jogos de gritos, risadas, agora estava em silêncio. Silencioso até certo ponto, você podia realmente sentir as paredes se fechando às vezes. Não era tão mórbido. Só que havia muita vida faltando na casa. A emoção da simplicidade se foi.
Foi quando meu pai voltou para casa. Casa por muito tempo. Foi quando ele e eu realmente começamos a morar juntos em uma casa cheia de memórias. Eu já havia formado minha própria maneira de viver quando ele voltou. Eu faria as coisas de acordo com meus cronogramas e muitas vezes esqueço que ele adoraria ser incluído neles. Sua desconexão emocional em relação a mim era palpável, mas nós sobreviveríamos ao longo do dia, de qualquer maneira. Sou uma pessoa extremamente emotiva, por isso achei o equilíbrio perfeito. Alguém que é um pouco desprovido de emoções, que vive com alguém que é muito aberto às emoções, geralmente se adapta bem. Eu não questionaria sua vida e ele raramente questionaria a minha. Eu mal sabia que ele estava sozinho e expressar essa solidão era muito difícil para ele. Eu tinha meus amigos para ganhar meu tempo e minha solidão, mas ele não tinha ninguém. Percebi isso quando um dia ele me pediu para assistir a um filme com ele e eu disse que estava ocupada (como na maioria das vezes), ele foi assistir sozinho, sozinho. Ele não expressou seu desdém pelo fato de eu estar sempre ocupada com ele. Ele apenas fez o que tinha que fazer. Foi quando percebi que meu pai provavelmente nunca expressaria seus sentimentos em relação a qualquer coisa que o emocionasse fortemente.
Tenho sido uma filha má? Sim, talvez, mas ele foi um pai ruim? Não. Ele foi e nunca será um mau pai. Muitos pais têm dificuldade em se conectar emocionalmente aos filhos. Principalmente pais. Eles nunca se adaptam e se conectam emocionalmente com seus filhos. Decidi construir essa conexão emocional com meu pai, lenta e continuamente. Tudo começou falando sobre uma separação intensa. Eu disse a ele que estava machucado e pela primeira vez em 32 anos, chorei na frente dele. Ele disse o que diria melhor - está tudo bem, vai ficar bem '. Eu me senti bem em falar sobre minha vida pessoal novamente, com um dos pais. Agora faço questão de falar sobre mais coisas da minha vida ou da dele. Além de nossas discussões políticas mundanas ou da vida real, eu incorporo um relacionamento interpessoal saudável com ele. Falo sobre minha vida amorosa, meus sentimentos em relação a algumas coisas pessoais e nossas famílias em geral e faço-lhe perguntas sobre coisas que ele acharia difícil de abrir.
É uma sensação boa abrir-me para um pai idoso e sábio, porque agora ele retribui e fala mais abertamente e eu realmente gostaria de ter feito isso há muito tempo. Acho que dar um passo inicial para construir uma conexão emocional com seus pais é muito importante, mesmo que eles estejam um pouco perdidos sobre como fazer isso.
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