Coisas que os homens fazem para fazer as mulheres pensarem que são pervertidas
Esperem, rapazes. Não fique totalmente na defensiva - não estou aqui para apontar o dedo e chamá-los de pervertidos babacas, babões e pervertidos sadak chaap certificados.
Estou apenas tentando abrir seus olhos para alguns comportamentos geralmente bem-intencionados e inofensivos que até mesmo os caras mais bem-intencionados às vezes têm. Por quê? Porque embora eu saiba que você tem boas intenções, nossa percepção supera sua intenção. E você não quer ser visto como um pervertido, idiota ou perdedor, quer? Esta é uma informação privilegiada, apenas para você.
1. Toque acidental da mama:
O toque acidental do peito pode ser considerado um acidente - desde que não demore - mas o que estou me referindo significa que você está apenas tentando controlar uma sensação. E espero que eu classifique isso como mais um 'acidente', ou que minhas células nervosas baseadas na mama e meu cérebro de garota sem sofisticação não sejam receptivos à sua furtiva escova de seios ninja. Tornando-me alheio enquanto você se diverte. Que não é o caso, pervertido.
Isso realmente aconteceu comigo recentemente. Enquanto conversava com um amigo da família em um evento familiar, ele 'acidentalmente' tocou meu seio esquerdo ... quatro vezes. Isso mesmo: quatro. Vezes. Ele estava pensando, porque eu não o derrubei na próxima quinta-feira, que estava tudo bem? (E a única razão pela qual eu não fiz foi porque meu primo de 17 anos estava bem ali.
Outro sinal de como esse cara era incrivelmente nervoso e pervertido.) O primeiro, como eu disse acima, foi considerado não intencional, em função de sua narrativa entusiástica. Mas depois da terceira passada, comecei a pensar: talvez minha família precise de novos amigos. Sei que alguns de nós não podem falar sem usar as mãos (culpado), mas lembre-se de que pode ser melhor manter as coisas por perto quando houver seios por perto.
Se você está procurando fazer um movimento ou avaliar o interesse de uma garota, um leve toque no ombro ou cotovelo é muito mais sexy e não fará com que você seja rotulado de degenerado, muito menos que fique atrás das grades.
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2. Transmitindo seu amor pela pornografia:
Exemplos: ter o logotipo da Playboy exibido com orgulho em qualquer lugar do seu carro (ou pior, em uma camisa ou em volta do pescoço), deixar sua coleção de revistas espalhada na mesa de centro quando você sabe que estou chegando ou ter a área de trabalho do seu computador um santuário para a 'pornografia online'.
Não tenho nenhuma objeção a você ser um fã da revista, e inferno, eu gosto de olhar para garotas bonitas nuas tanto quanto qualquer pessoa, mas que tal guardá-las em uma gaveta quando você sabe que estarei por perto? Dar uma olhada neles naquela gaveta pode até ser um pouco sexy aos meus olhos - nunca se sabe.
Mas lembre-se sempre: estar rodeado de mulheres bonitas deixa um homem gostoso, mas estar rodeado de fotos de mulheres bonitas que nem sabem que ele existe faz com que pareça um perdedor.
3. O olhar assustador do outro lado da barra:
Toda garota gosta quando um homem a nota em um bar lotado, mas ficar me olhando por mais de cinco segundos antes de iniciar uma conversa só vai me assustar. Cinco segundos indicam que você está reunindo coragem ou a frase de abertura certa, mas depois de seis segundos, apenas me diz que você está me despindo com os olhos, o que é absolutamente assustador.
Pensem assim, rapazes: Quantas vezes vocês já tiveram alguma mulher bêbada fazendo isso com vocês em um clube? Claro, pode aumentar um pouco o ego no início, mas você sabe muito bem que depois de uma certa quantidade de ela olhando sem falar, fica um pouco estranho. E você começa a verificar se sua braguilha está levantada ou se há cerveja escorrendo pelo seu queixo.
Talvez seu medidor de homem diga 10 segundos olhando para uma mulher para que ela saiba que você está interessado, mas o medidor de mulher diz que é melhor você começar a tirar antes que nosso relógio bata seis.
4. Indo para a academia ou aparecendo em público vestindo qualquer coisa com estampa de leopardo / chita, uma bandana, ou - céus - vestindo um circuito de munnabhai:
Você é um homem urbano e sofisticado. Você não tem permissão para possuir ou usar essas coisas, a menos que sinta que se vestir como o mawali de bollywood é a maneira de conseguir garotas. (Não vou nem entrar no bigode espesso e na corrente de ouro.) E os mawalis não são caras que a maioria das mulheres gostaria de namorar. eu
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Nunca olhei para um Romeu à beira da estrada e pensei: Mmmm, gostoso. E os homens que tentam se parecer com eles me deixam triste. Por favor, por favor, não seja 'aquele cara'. E, por favor, por favor, não venha falar comigo.
5. Trazer à tona suas aventuras sexuais, ou perguntar sobre as minhas, dentro de 24 horas após me conhecer:
Digamos que você e eu tenhamos um bom jantar de primeiro encontro em um restaurante chique. Conversamos um pouco, você me disse que estou ótima (o que é obrigatório, a propósito) e nossas bebidas acabaram de chegar. Depois de tomar um gole de vinho, você olha fundo nos meus olhos e diz 'então. Você gosta por trás ou precisa ver o rosto do cara o tempo todo? '
Sim, eu sei que a esta altura vocês estão pensando em como seria o sexo conosco, e sim, estamos curiosos sobre vocês também. Mas você não chegará à sobremesa - muito menos ao quarto - se decidir que essa deve ser uma de nossas primeiras conversas. Sua melhor aposta é esperar alguns encontros. mas quem sabe, você pode ter sorte e eu posso trazer isso à tona mais cedo do que você pensa. A chave aqui, meninos, é paciência.
6. Seguir-me de bicicleta ou carro e perguntar se preciso de uma ‘carona’:
Agora, pessoal, há muitas provocações / estupros acontecendo nesta cidade para que eu ou qualquer garota seja tola o suficiente para pegar uma carona de um completo estranho. Não há absolutamente nenhuma maneira de um cara estranho me convidar para entrar em seu carro não vai soar como um estranho. Não importa o quão nobres ele pense que suas intenções são.
Em vez disso, seja o cara por trás do canalha, me dando um olhar de 'por favor, senhora, não pegue uma carona - não é seguro' quando tudo isso estiver acontecendo. Esse cara é o meu herói do momento, ele entende totalmente que há um pervertido em suas rodas pairando por aí.
7. Saindo como se você nunca tivesse visto uma mulher real e viva antes:
Este é um caso clássico de elogio mal executado. Digamos que você e eu estejamos na fila um do outro em um café. Você acha que estou linda, então me olha de cima a baixo e murmura 'Uau'. Embora eu tenha entendido que você gosta da minha aparência (o que, presumo, era sua intenção), estou tateando na minha bolsa em busca do meu spray de pimenta. Para o caso de sua próxima frase ser algo como, 'Já vi fotos de garotas bonitas antes, mas nunca pessoalmente.'
Esta é outra situação em que você quer ser o cara na fila por trás do 'Wow Guy', me dando um olhar astuto e talvez até uma piscadela. É muito mais provável que eu devolva meu número àquele cara.
O que murmurar uma palavra de espanto também me diz é que você não tem as habilidades sociais - ou as pedras de homem - para realmente dar um elogio de verdade a uma garota. Ou, mais assustadoramente, que, em sua mente assustadora, você não consegue perceber que estou, na verdade, ao seu lado, em vez de ser apenas um jpg na tela do seu computador, como seria a maneira usual de ver as mulheres.
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